Hoy os traemos los ganadores de las 5 camisetas de Ninanuvo cortesia de Numero 1 Sneakers . Ha habido una gran participación y eso se agradece , a los que no les haya tocado nada , no os preocupeis que trabajamos para traeros concursos a menudo.

Y los ganadores son…

Borja Rodil González

Pues en ese momento pensaría en hincharle la cara a patadas, pero me contendría y guardaría la venganza en la nevera: bien fría.

Poco a poco me iría ganando la confianza de su madre (por muy fea que sea) y me la iría camelando utilizando todo mi encanto (aunque no sea nada del otro mundo). Más tarde ya pasaría a lo duro, a las insinuaciones. Paulatinamente le iría sugiriendo el tema, intentaría (por mucho asco que me dé, lo haría igual: mis zapas no me las pisa ni DIOS, y mucho menos el niñato ése) bueno, eso, hacerle otro nuevo hijo de vecino. Como la señora ya estará hasta las narices de que su marido no le haga ni caso, aprovecho la tesitura para sugerirle hacer unas fotos que seguro que no podrá rechazar: ella posando desnuda sobre la bicicleta de su hijo con mis zapas puestas (unas asics gel lyte III, me da igual cualquiera, aunque me quedaría con las patta ). Anudadas a su espalda para taparse los pechos, las Rikkemberks de su hijo (en plan las fotos que hizo playboy hace unos meses con algunas zapas pero con menos glamour )
Las revelaría y más tarde las repartiría a la salida del instituto del chaval. A él se la daría dedicada:

“Dedicado al mayor hijo de puta del bloque. Tu vecino en de las asics. Con cariño xoxo”

Zhe selektah

Primeramente le diría: “Niño! Llevo 1 hora con la espalda encorvada un cepillo de dientes, un trapo, agua con jabon y algun producto exportado de U.S.A. para dejar mis zapatillas impecables.. Me quieres hacer perder tiempo y dinero? Espero que no.. Quiero volver a ver mis zapatillas como si acabase de salir de la tienda. NUEVAS! O te quemo tus ruin-kkemberg o como se llamen y le vendo tu bici a algun amigo gitano, que la sabra sacar buen partido.”
En el caso de que no hiciese nada con la fuerza de la palabra; entonces le daría una colleja de esas que suenan mucho, no duelen tanto, pero son lo mas humillante.
Si aun así el chaval fuese tan corto de no saber lo que le estoy diciendo; no recurriria a la violencia extrema, sino que volvería a entrar a casa, abriría el zapatero (el presidente no), y pillaria otras zapatillas limpitas a juego con mi camiseta. Iría a casa del vecino y le diría: ” He visto a tu hijo fumando porros y besando a un hombre; pensé que deberias saberlo.” Sin mas.

AMO mis SNEAKERS!

Akse

” Mi sentido arácnidosneaker me dice que lo torture cruelmente haciéndole tragar lentamente cada uno de los platos y pitones de su supermegaoptimusprimebici, pero mi parte más cordial me recuerda que les robo la tele por cable para ver los partidos de los Celtics acompañado de los colegas by the face, sufren soportando todos los findes las fiestas con mi Crew y no se han quejado de ese subwoofer que compré a un macarra que les hace retumbar el suelo y descolocar los cuadros de santos del salón, esos que alguien pone en su momento pero nadie tiene cojones a quitarlos. Así que cordialmente le explico la situación, y al ver su sumisión le digo que le coja unos cuantos pavetes a su padre de debajo del colchón y me lo llevo a Nº1 para cambiarle las Coolway H y las Nike de Muelles por unas Converse Weapon limitadas y unas Terminator Low, a juego con su nueva chaqueta Windrunner que no se ha visto a nadie en el barrio con ella. Fuera con la gorra Masiera de visera “Pato Lucas” y una plana de los Crooks. Le cambio los discos de Fondo flamenco y Camela por la discografía de N.W.A y lo último de N*E*R*D*, y esa super bici me la llevaría con él a las pistas para darle mejor uso y enseñarle algún que otro truquillo. Seguro que me lo acabaría agradeciendo y sería la mejor venganza que podría hacerle al chaval ”

Gambler ( Extraido de la peli de Spike Lee Do the right thing)